He tenido un sueño maravilloso Martín, en blanco y negro íntegro,
sin esos malditos grises que cambiaron absolutamente todo.
Malditos grises.
Marzo
martes, 27 de mayo de 2014
domingo, 11 de mayo de 2014
jueves, 10 de abril de 2014
Bola de humo #3
¿Por qué las paradas en Londres son a los dos lados?
Me explico. Todos los que vivís o habeis pasado algun tiempo aquí habreis acabado por daros cuenta de esas pequeñas "peculiaridades" que tienen nuestros amigos los british (de fondo suena el God save the Queen). Bueno, pues yo no había caído en esta hasta que me la comentó mi amigo Gerard. Y es que sí, ¿por qué algunas paradas de bus son hacía la carretera y otras hacia la acera?, ¿tiene esto algún tipo de sentido?, ¿Obecede a alguna conspiración masocienciologa?, ¿depende de lo hijoputa que tengan el día pensando en posibles suicidas? ¿Estaban enfadados los días que construían los que dan la espalda a la carretera? , ¿Querían ahorrar la posible "ducha" de los coches pasando esos maravillosos días británicos?, ¿era por joder, como siempre? ...
En fin, dudas.
Me explico. Todos los que vivís o habeis pasado algun tiempo aquí habreis acabado por daros cuenta de esas pequeñas "peculiaridades" que tienen nuestros amigos los british (de fondo suena el God save the Queen). Bueno, pues yo no había caído en esta hasta que me la comentó mi amigo Gerard. Y es que sí, ¿por qué algunas paradas de bus son hacía la carretera y otras hacia la acera?, ¿tiene esto algún tipo de sentido?, ¿Obecede a alguna conspiración masocienciologa?, ¿depende de lo hijoputa que tengan el día pensando en posibles suicidas? ¿Estaban enfadados los días que construían los que dan la espalda a la carretera? , ¿Querían ahorrar la posible "ducha" de los coches pasando esos maravillosos días británicos?, ¿era por joder, como siempre? ...
En fin, dudas.
martes, 25 de marzo de 2014
lunes, 24 de marzo de 2014
Whatsapp destroza vidas
En serio, matadme.
Algunas dejan a capullos (normal), yo ahora resulta que dejo a tíos que merecen la pena. Me hago caquita, eso de tener tantas atenciones y ser la prioridad, la primera opción ¿pero esto qué es? qué diría Matías Prats. Me pongo nerviosa. Y encima te lo dice, por si acaso eres boba del orto y no te has dado cuenta el muchacho lo verbaliza: "Para mí tú eres la primera opción, si tú no puedes o no quieres o tienes otro plan vale, me busco otra cosa, pero para mí tú eres lo primero y por eso siempre voy a querer quedar y estar contigo antes que con los demás". ZAS. Patada en la boca a los capullos del mundo.
A mi me dijeron "si de verdad quieres aprender el idioma échate un novio inglés" y mira, yo por la labor no estaba, la verdad, pero para el único inglés que se va a lanzar... así se las ponían a Felipe II que dice mi padre siempre. Y yo aquí he venido a perfeccionar el inglés, nivel nativo si es posible.
Pero a lo que voy, que llevo con el run run de dejarlo una semana y pico, pero luego quedo con él y chica, que es que me hago caquita. ¡Cómo lo voy a dejar! si se me abre la boca hasta el suelo cada vez que me deja pasar antes en cualquier superficie (y por supuesto abre/ sujeta la puerta, de existir la misma, mientras paso). `Always after you´. Pues que me quedo flipando toda. Siempre. Me sigue sorprendiendo. O al cruzar, o en cualquier tropiezo, o lo que sea, es que le falta ponerme una capa en el suelo para pasar los charcos al colega :O
Digo... a ver qué hace el finde. Yo feliz si no me hace ni puto caso, eso que me ahorro... (en la mente de una mujer estereotipo me vendría bien, podría jugar con ello a mí favor, echándolo en cara o algo, pero es que me canso de tener que pensar como una loca) pero es que el tío todos los días, espera, que repito, TODOS los días, al menos me manda un mensaje, aunque sea para darme las buenas noches. Me da las buenas noches TODAS LAS NOCHES. Y me dice `dear´, que me mata, la verdad. Y ya cuando lo da todo y pone `sweetheart´podeis imaginar mi cara de pánico. Bueno, en realidad es una mezcla de pánico, "ooooh queeeee mono" y un "¿pero qué coño es esto?". Todo a la vez. Sí, soy el estereotipo andante de una ciclotímica, hola. Tengo miedo, ¿vale? Direis, ¿pero no te gusta? Sí, me gusta. ¿Y cuál es el problema? Pues y yo que sé, a lo mejor es que no estoy preparada para estar con alguien otra vez. A saber.
Total, que ayer me pareció que se hacía el duro (pobrecico, soy una cachonda, digo hacerse el duro porque tras un par de hachazos el chico decidió ser prudente) con lo del trabajo, la biblioteca y demás, pero bueno, bien, me quita un día de pensar en cómo lo dejo. Que es muy cansado, la verdad. Es más fácil cuando te toca un capullo, ahí ni lo piensas, que le den y pista. Pero es que dejar a un tío encantador... ¡pues que no me había pasado nunca! Si teneis sugerencias podeis ponerlas en comentarios.
Y hoy acaba el clásico Madrid- Barça y tinini (musiquita del whatsapp) que estaba viendo el partido, que estuvo superbien, que estaba pensado en mi. Mierda. Mierda, mierda, mierda. Y yo de mientras pensando en dejarle. En serio, matadme. Y cojo y le digo que tendríamos que haberlo visto juntos y quería decir que luego seguramente huiría (por verme en plan hooligan) y en realidad le dije que "tendríamos que haberlo visto juntos y luego te vas". Con dos cojones y un palo. Viva mi dominio del idioma. Jajaja. Menos mal que un haha suaviza hasta la nariz de Rosy de Palma. Y ahi que lo mando siempre, por si acaso. Haha. Es como el salvavidas de emergencia. Como un paracaidas. Por si tiene que abrirse... pues oye, yo lo llevo. Que nunca se sabe. Pues el haha igual. Hay que usarlo, que así si la lías no suena tan mal. Y el tío, pasando del tema ( o consciente de que no querría decir eso) me suelta que el próximo partido deberíamos verlo juntos, que me echa de menos y que soy una buenísima compañia. Y una puta carita sonriente. No de las de whatsapp. Nooooo. Niet. De las de a mano. Dos puntos y un paréntesis. Ole. Campeón. Tú si que sabes.
Y ahi vengo yo a dármelas de pobrecita, porque claro, el capullo de él es un gentleman y me desarma. Es tan jodidamente encantador que a ver cómo le suelto yo la verdad... psss, estamos tontos. Pues le digo "no, mira, que es que te estaba dejando tu espacio (mentira) y el tiempo para hacer todo el trabajo que me dijiste que tenías..." (mentiiiiiiiiira) y ya pongo la guinda de la inocencia (me doy miedo hasta a mí en estas ocasiones) con mi casi audible lamento "no quiero ser un inconveniente..." Y va el muy capullo y se siente mal. SE SIENTE MAL, ¿Vale? Hombres del mundo, tomad ejemplo. Sigo. Me dice - agarraos los machos- "Aww, pero yo puedo tener tiempo para tí SIEMPRE (si, si, he escrito bien), en cualquier momento". Ahora viene cuando la matan. Redoble de tambores, por favor... `you are special for me´. (Desmayos en las primeras filas) Sí, lo sé. Es así de jodidamente mono. Y lo vuelve a acompañar de una sonrisita de esas manuales. Capullazo del 1. Este se ha leído el libro que pensamos que no estaba escrito. Pues sí, chicas, existe, y este lo ha leído. Más miedo. Por si no había sido suficientemente explícito, el amigo lo acompaña de otra encantadora frase del capítulo"se le caen las bragas y no puede evitarlo", que es "Cuando sea que tú tengas tiempo, solamente házmelo saber :) " Ovación cerrada. Sí, chicas, al César lo que es del César.
Van algunas tonterías menos intensas, blo blo, bla bla. Uf, menos mal. Autoacusaciones de tu cerebro que te grita ¿Qué estás haciendo, Lara?, ¿Qué estás haciendo? y llega de nuevo, para agarrarse fuerte a la carretera, cual Masseratti en Monza (para mí que sospecha que lo quiero largar, porque tanta atención no es medio normal) y ahí que la suelta `I miss your beautiful face :) ´ Y claro, a ver, ¿qué le dices? aparte de que tres :) casi seguidos es demasiado para cualquiera con pene y dignidad. Pues nada. Porque te lo imaginas como al gatito de Shreck. Esos mensajes del demonio son como los ojillos esos. ¡no puedes luchar contra ellos! Como comprendereis, para estas alturas ni se me ha ocurrido sacar ni media palabra que vaya en contra de tal oda al amor y los cantos de los cisnes, claro. Tengo mi corazoncito, ¿vale? Y el chaval, (que como tenga página en facebook yo me hago fan, no matter lo creepy que eso sea :p) acaba la faena como los grandes, con una frase lapidaria que nadie sabe de dónde sale ni a qué viene y que acojona casi tanto como enternece (creo que aquí radica la clave) "Prometo aprender más español por tí". Ahi está. Lo has clavao hijo. Claro que sí. Ole, ole y ole, los british de London.
¿Hoooola? ¿Pero estamos locos o qué?
Y te encuentras en una tesitura (como mola usar esta palabra, da un empaque... ¡lo volví a hacer!) totalmente nueva, completamente pez en la matería, se llama "cagarse en un tío por ser tan jodidamente encantador y ponerte tan dificil dejarlo". Porque sí, ahora tanta atención y cuidado te acojona... Cágate.
Algunas dejan a capullos (normal), yo ahora resulta que dejo a tíos que merecen la pena. Me hago caquita, eso de tener tantas atenciones y ser la prioridad, la primera opción ¿pero esto qué es? qué diría Matías Prats. Me pongo nerviosa. Y encima te lo dice, por si acaso eres boba del orto y no te has dado cuenta el muchacho lo verbaliza: "Para mí tú eres la primera opción, si tú no puedes o no quieres o tienes otro plan vale, me busco otra cosa, pero para mí tú eres lo primero y por eso siempre voy a querer quedar y estar contigo antes que con los demás". ZAS. Patada en la boca a los capullos del mundo.
A mi me dijeron "si de verdad quieres aprender el idioma échate un novio inglés" y mira, yo por la labor no estaba, la verdad, pero para el único inglés que se va a lanzar... así se las ponían a Felipe II que dice mi padre siempre. Y yo aquí he venido a perfeccionar el inglés, nivel nativo si es posible.
Pero a lo que voy, que llevo con el run run de dejarlo una semana y pico, pero luego quedo con él y chica, que es que me hago caquita. ¡Cómo lo voy a dejar! si se me abre la boca hasta el suelo cada vez que me deja pasar antes en cualquier superficie (y por supuesto abre/ sujeta la puerta, de existir la misma, mientras paso). `Always after you´. Pues que me quedo flipando toda. Siempre. Me sigue sorprendiendo. O al cruzar, o en cualquier tropiezo, o lo que sea, es que le falta ponerme una capa en el suelo para pasar los charcos al colega :O
Digo... a ver qué hace el finde. Yo feliz si no me hace ni puto caso, eso que me ahorro... (en la mente de una mujer estereotipo me vendría bien, podría jugar con ello a mí favor, echándolo en cara o algo, pero es que me canso de tener que pensar como una loca) pero es que el tío todos los días, espera, que repito, TODOS los días, al menos me manda un mensaje, aunque sea para darme las buenas noches. Me da las buenas noches TODAS LAS NOCHES. Y me dice `dear´, que me mata, la verdad. Y ya cuando lo da todo y pone `sweetheart´podeis imaginar mi cara de pánico. Bueno, en realidad es una mezcla de pánico, "ooooh queeeee mono" y un "¿pero qué coño es esto?". Todo a la vez. Sí, soy el estereotipo andante de una ciclotímica, hola. Tengo miedo, ¿vale? Direis, ¿pero no te gusta? Sí, me gusta. ¿Y cuál es el problema? Pues y yo que sé, a lo mejor es que no estoy preparada para estar con alguien otra vez. A saber.
Total, que ayer me pareció que se hacía el duro (pobrecico, soy una cachonda, digo hacerse el duro porque tras un par de hachazos el chico decidió ser prudente) con lo del trabajo, la biblioteca y demás, pero bueno, bien, me quita un día de pensar en cómo lo dejo. Que es muy cansado, la verdad. Es más fácil cuando te toca un capullo, ahí ni lo piensas, que le den y pista. Pero es que dejar a un tío encantador... ¡pues que no me había pasado nunca! Si teneis sugerencias podeis ponerlas en comentarios.
Y hoy acaba el clásico Madrid- Barça y tinini (musiquita del whatsapp) que estaba viendo el partido, que estuvo superbien, que estaba pensado en mi. Mierda. Mierda, mierda, mierda. Y yo de mientras pensando en dejarle. En serio, matadme. Y cojo y le digo que tendríamos que haberlo visto juntos y quería decir que luego seguramente huiría (por verme en plan hooligan) y en realidad le dije que "tendríamos que haberlo visto juntos y luego te vas". Con dos cojones y un palo. Viva mi dominio del idioma. Jajaja. Menos mal que un haha suaviza hasta la nariz de Rosy de Palma. Y ahi que lo mando siempre, por si acaso. Haha. Es como el salvavidas de emergencia. Como un paracaidas. Por si tiene que abrirse... pues oye, yo lo llevo. Que nunca se sabe. Pues el haha igual. Hay que usarlo, que así si la lías no suena tan mal. Y el tío, pasando del tema ( o consciente de que no querría decir eso) me suelta que el próximo partido deberíamos verlo juntos, que me echa de menos y que soy una buenísima compañia. Y una puta carita sonriente. No de las de whatsapp. Nooooo. Niet. De las de a mano. Dos puntos y un paréntesis. Ole. Campeón. Tú si que sabes.
Y ahi vengo yo a dármelas de pobrecita, porque claro, el capullo de él es un gentleman y me desarma. Es tan jodidamente encantador que a ver cómo le suelto yo la verdad... psss, estamos tontos. Pues le digo "no, mira, que es que te estaba dejando tu espacio (mentira) y el tiempo para hacer todo el trabajo que me dijiste que tenías..." (mentiiiiiiiiira) y ya pongo la guinda de la inocencia (me doy miedo hasta a mí en estas ocasiones) con mi casi audible lamento "no quiero ser un inconveniente..." Y va el muy capullo y se siente mal. SE SIENTE MAL, ¿Vale? Hombres del mundo, tomad ejemplo. Sigo. Me dice - agarraos los machos- "Aww, pero yo puedo tener tiempo para tí SIEMPRE (si, si, he escrito bien), en cualquier momento". Ahora viene cuando la matan. Redoble de tambores, por favor... `you are special for me´. (Desmayos en las primeras filas) Sí, lo sé. Es así de jodidamente mono. Y lo vuelve a acompañar de una sonrisita de esas manuales. Capullazo del 1. Este se ha leído el libro que pensamos que no estaba escrito. Pues sí, chicas, existe, y este lo ha leído. Más miedo. Por si no había sido suficientemente explícito, el amigo lo acompaña de otra encantadora frase del capítulo"se le caen las bragas y no puede evitarlo", que es "Cuando sea que tú tengas tiempo, solamente házmelo saber :) " Ovación cerrada. Sí, chicas, al César lo que es del César.
Van algunas tonterías menos intensas, blo blo, bla bla. Uf, menos mal. Autoacusaciones de tu cerebro que te grita ¿Qué estás haciendo, Lara?, ¿Qué estás haciendo? y llega de nuevo, para agarrarse fuerte a la carretera, cual Masseratti en Monza (para mí que sospecha que lo quiero largar, porque tanta atención no es medio normal) y ahí que la suelta `I miss your beautiful face :) ´ Y claro, a ver, ¿qué le dices? aparte de que tres :) casi seguidos es demasiado para cualquiera con pene y dignidad. Pues nada. Porque te lo imaginas como al gatito de Shreck. Esos mensajes del demonio son como los ojillos esos. ¡no puedes luchar contra ellos! Como comprendereis, para estas alturas ni se me ha ocurrido sacar ni media palabra que vaya en contra de tal oda al amor y los cantos de los cisnes, claro. Tengo mi corazoncito, ¿vale? Y el chaval, (que como tenga página en facebook yo me hago fan, no matter lo creepy que eso sea :p) acaba la faena como los grandes, con una frase lapidaria que nadie sabe de dónde sale ni a qué viene y que acojona casi tanto como enternece (creo que aquí radica la clave) "Prometo aprender más español por tí". Ahi está. Lo has clavao hijo. Claro que sí. Ole, ole y ole, los british de London.
¿Hoooola? ¿Pero estamos locos o qué?
Y te encuentras en una tesitura (como mola usar esta palabra, da un empaque... ¡lo volví a hacer!) totalmente nueva, completamente pez en la matería, se llama "cagarse en un tío por ser tan jodidamente encantador y ponerte tan dificil dejarlo". Porque sí, ahora tanta atención y cuidado te acojona... Cágate.
domingo, 23 de marzo de 2014
Jon
A este paso me lo trago. Y no me refiero sólo al cuento de hadas.
Que marrana que me pongo cuando quiero :p
Que marrana que me pongo cuando quiero :p
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